六月

 翻着我的这样那样的博客，看我的豆瓣我的微薄我的记录。
一直到看到了那一段关于傍河的日子，我终于感觉安了心。
太多的时候，我们说着言不由衷的话，连自己都相信自己。
我们时刻违背自己的理想，却有很多的理由原谅自己。

我的小本子上记着最感动的刹那。
在这里呢？
我却说不出最真的话。

我能停掉这些浮躁的部分吗？

那天的凌晨5点50，我看到了窗外铺天盖地的星星，天地失去界线，像一块幕布。火车头正在孤独地转弯。










我正在想我喜欢火车小站台上的路灯，一扭头正路过路灯下的鸟岛。





你好，雪山。你好，小村落。
你好，那是我的家。
阳光照进车厢，书上说“为了抵御尘世的诱惑，个人在内心深处就需要有一种超越尘世的经验。”

这20天，远离网络，不看新闻，不看报纸。
除了当下的生活，世界与我无关。

这一次，我在小本子上写了最多的字。我终于见到了冬天的西藏。我在喜马拉雅看到了人生中第一次日出。
可是这一次，不愿分享。


1.
也许拉萨已变了模样
可我认识她。


2.
喜马拉雅将时间变成最神奇的两天。
山的这头是天边。
山的那头是人间。


3.
以前，相机记录下某些时刻，美过现实。
而现在， 在真正美好的时候面前。
你会发现。
它其实无能为力。

树影里的小喇嘛我爱你。





奔跑的孩子我爱你。





孤单的步伐我爱你。






孤独地玩耍我爱你。






车顶上的小姑娘我爱你。






路边的自己我爱你。

昨天晚上睡觉前就一直想发这张照片。
他是那段旅行中很奇异的一刻。

我在老挝和柬埔寨拍过很多小孩。他实在算不上漂亮。
在吴哥的第三天，我们在一个游客还没到来的时间遇到他。他和另外一个小孩在烈日下整理要发给别人的单子。
我努力地回忆想清楚地重述这段故事。
结果发现我不能。
只是在离开他以后，我和fangfang在tutu车上一言不发，在下一个目的地完全失去了旅行的心情。
于是只好找个石头坐下来哭了起来。
这是这一段旅程中让我无法抑制的一次痛哭。
复杂的情绪堵在心头在快要离开吴哥的最后一天里崩泄而出。

其实那个时候我也并不知道这些地方对我的意义到底在哪里。
甚至于出行前的匆忙和行程变化的仓促让我一度忘记了很多。
可是这一年里我不断做了很多与吴哥和琅勃拉邦有关的梦。
有两次在梦里都让我颤抖。
一次是回归到我曾经想象中的高棉微笑的神秘极致。
一次是到达我根本无法想象的神秘仙境。
可是在梦里我确实地知道这个地方我来过，我甚至知道那些烟雾会在何时散去，知道云海里坐着什么样的人。
这些梦不真实，因为那些情境就像不属于人间。
可对我来说又太真实，真实到让我在第二天在X面前讲述的时候依然全身发抖。


2012的结尾应该再绝望一些。
没有想到。
世界毁灭之时也是它最美之时。